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没机会做你的情人

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  我爱了,我丰盛的爱了,可是我一点都不快乐。当我看到这句话的时候我震憾了,我真的一点都不快乐,为了一个人。我全身心的爱着他,醒着爱他,睡着爱他,每件事情、每个人都有可能会让我想起他,我多少年没有这么疯狂的爱一个人了,曾经我以为我的心死了,不会再爱人了,可是我就是这么不可救药的爱上他。当然这份爱迟到了,就像那秋后落叶,迟到的没有办法挽救,迟到的连我想心甘情愿当他一辈子情人的机会都没有了。这份爱,离我是那么遥远,不止是因为他在千里之外的深圳;这份爱,对我来说是那么的奢侈,也不止是因为我的身不由已。
  我不知道是不是因为婚姻不够顺心,还是我不够知足,这都给我爱他多了一个理由。04年几乎没有什么顺心的事情,可是就在年底,我又重遇了一个六年前没结婚时就认识的、喜欢的男人,一个事业有成、很优秀很有魅力的大我七岁的男人。六年前我还年轻,刚大学毕业,未经世事,心地单纯,不知道如何选择以后的人生,不管他那时怎么给我暗示,我没有勇气,只能装作什么也不知道,始终没有跨出那一步。六年后,我们再次相遇,在我们初次见面的地方相遇,可是对我来说一切都物是人非,欲语泪先流。再次面对面,恍若隔世。如果能重新回到六年前,我怎么也不会放弃,尽管我知道我只能做一个他背后的见不得人的情人,可是我想会心甘情愿的这样跟着他一辈子,生个他的孩子,就好像一辈子可以见到他,就这么生活下去。从来不曾为自己走过的路后悔过,直到再次遇见了他。
  再见到他,他还是那样又年轻又帅,看起来清清爽爽、干干净净的一个人,连我这个有洁癖的人都看了是那么的舒服,这又更加让我不自信。可是老天就给了我这么一个机会,让我不再遗憾下去,让我可以和他拥抱在一起,搂着他的脖子,一起慢慢等待黎明的到来,感觉是那么的恍惚,可是一切又是那么的真实。本来以为自己会一直开心下去,可是幸福太短暂,没有料到自己会如此的思念他,这虽然是一种甜蜜的痛苦,可是也痛苦得让自己绝望。相隔千里,不知道什么时候才能见一面,不能和任何人说,不能告诉他,又不能找他,只能在心里拼命的想他,睁开眼是他,闭上眼还是他,关心着他的一切,总是一个人坐下来回忆和他在一起的点点滴滴,回忆六年前后的一幕一幕,让这美好一直存在,让自己用一辈子的光阴来怀念他的爱。总是这样安慰自己,他有他的事业,他有太多需要他操心的事情,不能打扰他;总是盼望他可以出差来我在的城市;总是在想是否再见面的日子遥遥无期。
  我不知道以后怎么办,也许会用一生的时间来爱他,就这样默默的爱他。我不知道时间是否是最好的医生,时间久了,也许一切会变淡,让我不再这么想他,不会再这么痛苦。
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