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情感倾诉:我了父亲他却没给我的机会

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  父子
  男孩子在成长阶段,其实也很微妙。
  比如他们对父亲的某种否认和。好像都会有吧,有人说这叫叛逆期。但为什么这叛逆期就不是针对母亲呢?只为父亲和他是同性。换句话说,如果男孩子有一天要PK,要“青出于蓝”的话,也绝不是将超越母亲作为“青出于蓝”的对象,而绝对会是父亲。
  所以他们会急着否定和超越,有人的叛逆期甚至延长到整整一生。当然这也和懂事早晚有关,还有的要看父子间这些年相处的模式而定。总之越是固执的父亲,越容易有一个固执的儿子,两个人脾气秉性越像,反倒越不容易处一块儿去。但其实,内心里都有着火热的无法言表的情感,就像天平的两端,一旦失去另外一边,这一边立马也就站立不住失衡了。因为他们从根上是一体的。
  只可惜有些道理总是明白得太晚。
  在少年人非黑即白的清明世界中,永远都不会知晓世界里那份浓雾般挥不去也冲不散的淡淡无奈。
  人生有时就是这样,儿子就是儿子,父亲永远都是父亲,无论沧桑,其实在他们心中,彼此都有着至高无上的,有时就算是妈妈,都像是外人。只可惜这一点,不仅外人不知道,往往就连他们自己都不知晓。彼此合不来打一辈子也惦记一辈子的父子实在是太多了。如想不留遗憾,就请疼爱你的儿子,孝顺你的老爹,有些亲情只有在失去的时候,才会发现砸断骨头连着筋,才会晓得疼。只可惜这时候的疼,往往都缔结了遗憾。那些因为不了解而产生的莫及,还是能少就少的好。
  受访者:黄亮,男,28岁,两年前的夏天,父亲因车祸去世。临走那天中午,父亲还给晚起的儿子做了他最爱吃的烧茄子……那会儿黄亮还不像现在这样懂事,他一直都瞧不起父亲,认为自己之所以活得全无前途,完全都是因为父亲太过所致。所以他经常会在人前数落父亲,就像数落一个孩子。父亲是那种不爱说话的人,无论黄亮说什么,他都能无声咽下。黄亮的母亲也不谈,形同虚设。所以在这个家中,黄亮简直就像是太上皇一样的角色。中学时想上学就上学,想不上学说辍学就辍学,也没人敢管。再后来工作了也是一样,惹下祸来不过是父亲提着东西求爷爷告奶奶到处找人。但这些在黄亮眼中都是没出息的表现。直到父亲离世那一刻,黄亮才明白父亲在这个家中意味着什么。如今父亲走了,黄亮也瞬间长大了。他现在已经有了固定工作,帮一个药厂开班车。也交上了很不错的女朋友。但就是失去了父亲,没有父亲的祝愿和陪伴,黄亮发现自己就像失去了多半个人生。在父亲生前,他从没有好好对他说过一句话,这也是让黄亮最为难过的地方……
  黄亮的:
  我爸是个特别内向的人,我这辈子还没看到他发过脾气,所以越是他这种不发脾气的人,别人对他就越会不重视。他对我妈也挺好的,大家都叫他老,他就呵呵一乐,最多了,就是那反应,后来我恨的也是他这反应,你说一个大男人,怎么可以这么没刚没火呢?其实我爸的刚火都在里面,他为了我,愁得不到五十岁头发就几乎白了一多半,再后来人们看到他的样子,那全是染完头之后的。我爸说,其实白不白的真无所谓,只不过顶着一脑袋白头发,不太好出去找工作。爸后来找的是一个看仓库的活儿,倒两班儿。那天中午也是这种闷热的天气,我还没起床呢,刚辞完工在家歇着呢,一般我辞完工作都会在家呆一段时间,也叫泄火,所以那天我根本就没起床,虽然已经是中午了,但我头天晚上睡得晚啊,一般只要不用上班的话,我就整夜上网。我还听见我爸临走在外屋问我妈,小亮还没起吗?我妈说,没呢。然后我妈又说,要不你进屋去喊他起来?!我爸沉默了一会儿,然后说,算了,他爱多晚起就多晚起吧,我进去叫他吃饭,又惹他烦。这就是我爸留给我的最后一句话。我当时真是混账透了。人在厄运来临之前,是不是都像我一样没有个预料?于是我连我爸最后一面都没见。他是在上班上被一辆违章行驶的大货车给撞了……
  我爸临走那天上午,还顶着大日头去市场给我买了玉米花生来煮,然后又做了我最爱吃的烧茄子,拌了豆角和黄瓜,熬了绿豆汤,买了冰镇啤酒,总之作为父亲,他能做的都做了,默默的,无声的,自己都没来得及吃一口,就被人叫走了,好像是仓库里的货清点时出了点问题,结果就再也没能回来。
  我总是忘不了那一幕,想象他系着围裙在厨房里做饭的样子,还戴着老花镜,就像个老头儿,他头发白得早,眼花得也早,这些细节,都是他走了以后,我才慢慢回忆起来的。他在的时候,我最烦他,不爱看他那副受穷的样子,不愿意听他唯唯诺诺的讲话,有一次我甚至对他说出狠话:“如果我是你,早找个地方死了算了。要不然活着也是。”就连这样的话,我爸也受着,什么也不说,拎着小马扎出去买鱼虫子去了。像这些画面,我越不想回忆起,就越会往我脑子里冲……我知道我就是个混蛋,每想一次心都会疼。我爸走了之后,我妈变得又唠叨又爱哭,整个家都乱成一团。还是我爸的一个朋友好心,也是看我们孤儿寡母可怜,又知道我车开得不错,于是就给我介绍了这个药厂开车的工作,还对我说,小亮啊,你爸这一走,你可就是家里的顶梁柱了,也该长大了,也该知道事了,可千万别让你爸闭不上眼啊!像这样一番话,若是搁在过去听来,我早甩甩手走掉了!但是现在听起来,心里真的不知道有多恨自己!为什么不能让我早点懂事,早点明白这些道理?然后好好孝顺孝顺爸爸,哪怕只有一天,哪怕只有一次的父子促膝谈心,哪怕只有这么一回。但可惜,我们真的是一回都没有。爸所有的好都是在他走之后,我才发现的。你说我是不是该死?!真的,该死的那个人,原本是我!
  现在真的说什么都晚了,终于深深明白了那句话,什么叫失去方知珍惜。我有好多好多话,都想对爸讲!告诉他儿子对他有多不舍,有多留恋。没有他的日子,我好像都没人疼了似的,就像是个孤儿。原来我一直以为自己是最可怜的,其实那会儿是我自己不懂得珍惜。有爸的日子,就像是在蜜罐儿里。我妈也一样,我妈也是一直被我爸照顾着,于是爸这一走,我们两个就都找不到方向了。我们是那么无助,该到我出面的时候,我才发现别看我二十多岁了,但其实什么都不懂,包括一些生活上的常识,家里水电出了问题之类,我都只能眼巴巴看着,就像是个大废物。这些事情,从前都是我爸来干,连春节的年夜饭都是。家里来了客人,也是我爸下厨。
  爸走了,我必须要像他一样把这个家支撑起来。我开始学做饭,但做得哪都不是哪儿,我从前只知道烧茄子好吃,却不知道做起来这么麻烦。我现在已经会做烧茄子了,毕竟两年过去了,但却永远做不出爸做的那种味道。总之爸把一切都带走了。一切他平时在的时候,我根本瞧不上眼儿,但其实对我来说无比重要的回忆。我还记得自己小学时候打群架,我爸用自行车带着我去给人家道歉,到了人家敲开门,爸对着人家就是深深一躬,人家生气不说话,爸就不起来,足足僵持了有十多分钟,再后来人家实在看不过去了,就说老黄你看你,算了算了。听完这话我爸刚把身子直起来,整个人就晕过去了。还有一次是中学的时候,我对老师恶作剧,直接导致老师小手指骨折,于是就被劝退了,那次也是爸求爷爷告奶奶哀求学校,最终只能以转学收场。从小到大,我光给他惹事了。他到处打工挣钱,最终那些钱都被我挥霍了。但他依然是个不爱表达的人,对于我,可以说是太过包容了吧。他好像这辈子都不会人,只会自己坐在那里生闷气。
  如今我终于懂事了。虽然这份懂事是用爸的生命换来的,但我想爸泉下有知的话,也会感到欣慰吧。让爸的在天之灵感觉到欣慰,这可能就是我这辈子最大的心愿。我还交了不错的女朋友,我也不像过去那样犯浑了,懂得如何尊重人家,如何与人家好好相处。她人不错,很善良,未来会是妈妈很好的一个伴儿。总之,爸,家里的一切都上了正轨。但就是缺少了你。缺少了你,就连这份势必到来的幸福,都显得有些心酸。我和她商量,必须要等到给你守孝三年之后再办婚礼。她也答应了,她有时会看着您的相片说,天哪黄亮,你跟你爸长得可真像!(阿莱)
  我们每个人都犯,小错大错。当人做错了事,了底线时,那个住在心灵深处的——,就会拿出它的武器,一下一下扎着我们,让我们从心底感到恐慌,而不管你表面如何伪装。这时,我们要。
  是心灵的净化,是生命的,是灵魂深处的柔软被捶击后的。懂得是幸福的,在中提升自己,在中决然前行。
  讲述你的“故事”,我们静心聆听。
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无效楼层,该帖已经被删除
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匿名  发表于 2022-9-8 20:14:35
温州半自动切纸机故障解析
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